איך מתקנים לב שבור?
ד"ר עירית קורן, פסיכותרפיסטית
שברון לב הוא פגיעה נפשית קשה. זה אינו מסע הדרגתי שצריך לצאת אליו, אלא מלחמה. במלחמה כמו במלחמה, צריך להיות חזקים. אנו ננסה להסביר לעצמנו שוב ושוב למה האהוב שלנו נפרד מאיתנו וזאת למרות שקיבלנו הסבר כלשהו ממנו או ממנה.
זוגיות ומשפחהאיכות חייםמשברי חיים
הסוף הזה של 2018 גרם לי לחשוב על סופים בכלל. פרידות. גירושין. שברון לב. לרוב, כשאנחנו חושבים על אנשים שליבם נשבר מאהבה, אנו נוהגים לחשוב על אנשים צעירים, מאוהבים, בני 20+. ברם, שברון לב מאהבה רומנטית, הוא משהו שפוגשים בכל הגילאים גם באמצע החיים כשאנשים נפרדים או מתגרשים. האמת היא שגם בתוך נישואין עצמם ובתוך הזוגיות עצמה אפשר להרגיש בדידות ושברון לב.
אני רוצה לשתף אתכם בתובנותיו של המטפל הזוגי ד"ר גיא ווינץ' שכתב את הספר How to Fix A Broken Heart. ווינץ' מנסה להבין, בספרו, למה קשה כל כך להתגבר על לב שבור? לטענתו, כשהלב שלנו שבור האינסטינקטים הרגילים שעוזרים לנו לשרוד בימי משבר אחרים, לא יעזרו לנו כאן. מחקרי מוח, מוסיף ווינץ' ואומר, מראים לנו שגמילה מאהבה רומנטית מפעילה את אותם מנגנונים במוח שלנו שמופעלים כשאדם מכור נגמל מסמים כמו קוקאין. כיוון שאנו לא יכולים להחזיר לעצמנו את הסם שאבד לנו (האהבה), המוח שלנו, באופן לא מודע, מחזיר אותנו שוב ושוב אל הזיכרונות של הקשר הזה. בכך אנו למעשה מתנהגים בדיוק כמו ג'אנקי שמזריק לעצמו סם. אנו מקבלים את ההיי שלנו דרך ההתמסרות לזיכרונות הללו ולכן קשה לנו להיגמל מלב שבור. כל הפעולות או הטקסים שאנשים עושים כדי להיזכר בקשר (לחפש אותו בפייסבוק, לשים את השיר שאהבתם לשמוע ביחד וכן הלאה) מזינים למעשה את ההתמכרות ומעכבים את ריפוי הלב.
שברון לב הוא פגיעה נפשית קשה. זה אינו מסע הדרגתי שצריך לצאת אליו, אלא מלחמה. במלחמה כמו במלחמה, צריך להיות חזקים. אנו ננסה להסביר לעצמנו שוב ושוב למה האהוב שלנו נפרד מאיתנו וזאת למרות שקיבלנו הסבר כלשהו ממנו או ממנה. אולם ההסבר הזה אינו מספק אותנו ואנו דוחים אותו בתוקף. המוח שלנו מתעתע בנו ואמר לנו שוב ושוב שחייב להיות הסבר דרמטי לפרידה הדרמטית. כך אנו מוצאים את עצמנו חוזרים במוחנו על אלפי תרחישים ומנסים להבין מה השתבש בקשר, מה עשיתי לא בסדר. האמת הקשה היא שלעיתים קרובות אין שום הסבר הגיוני לפרידה שיגרום לנו להרגיש מסופקים. אין שום הסבר שייקח מאיתנו את הכאב. התקווה שמשהו ישתנה אינה רגש חיובי או מרפא במקרה הזה, אלא היא גורמת לנו להישאר ולהתמסר לכאב מתוך תקווה שבן הזוג לשעבר ישנה את דעתו. נוסף על כך, אנו נוטים לעשות אידאליזציה לאדם שאהבנו, אך זה רק מגביר את הכאב הנפשי שלנו. ולבסוף, אנו נוטים לחשוב ולהתנהג באופן שממשיך לתת יותר מדי מקום לקשר שהיה ונגמר. גם זה כמובן לא בריא.
אז הנה כמה טיפים מד"ר ווינץ' לשבורי הלב שבינכם:
1. קבלו את ההסבר שנתנו לכם או המציאו אותו. אל תחפשו הסברים אחרים.
2.. רשמו את כל הדברים שבהם לא התאמתם זה לזה ואת כל התכונות שלא אהבתם בבן זוגכם ושמרו בטלפון. כשאתם מרגישים שאתם מתחילים להיות נוסטלגיים חזרו לרשימה הזו והזכירו לעצמכם את הדברים הללו כדי שתוכלו להתגבר על שברון הלב.
3. כשאתם מאבדים את בן או בת הזוג שלכם אתם גם מאבדים הרבה דברים נוספים הקשורים למגוון תחומים כמו: חייכם החברתיים, האינטלקטואליים, התעסוקתיים, הזהותיים. במקום לחזור על המחשבות והטקסים המשותפים שהיו ביניכם, התחילו למלא את החוסרים הללו, שהתרחשו בעקבות הפרידה, דרך חיבור לעוגנים הנפשיים שלכם כמו יצירה, יצירת מעגלי תמיכה חדשים של חברים, חיזוק הקשרים המשפחתיים וכן הלאה.
ברצוני להוסיף דבר נוסף על דבריו של ווינץ'. הרבה פעמים אני שומעת בקליניקה ייסורי לב לא רק על הפרידה אלא גם כעס על הבחירה מלכתחילה. למה בחרתי בו מלכתחילה? איך לא הבנתי או ראיתי שהוא כזה? למה בזבזתי כל כך הרבה שנים על הקשר הזה? ישנו מנהג שהתוודעתי אליו לאחרונה שמקורו ביפן שנקרא קינטסוגי Kintsugi. כאשר כלי נשבר ביפן, מתקנים אותו וממלאים את הסדקים שלו בזהב, מתוך אמונה שניתן לראות את היופי מתוך חוסר המושלמות או הפגימות. אנו הופכים להיות מי שאנחנו בגלל הסדקים והצלקות שיש לנו. הלב מבקש למחוק את הסדקים הללו, אולם אם נמלא אותם בזהב ונסכים לקחת בעלות עליהם נוכל לצמוח דרכם ולהגיע למקומות חדשים ומופלאים.
אז אם אתם בעצמכם שבורי לב או אם אתם מכירים שבורי לב אמרו להם או לעצמכם, מתוך חמלה אמיתית, כי צריך להילחם בשברון הלב וכי זה אולי יקח זמן. זיכרו יש ריפוי ויש מזור בעולם והכאב הזה יום אחד יוכל להפוך לזהב...
מקורות:
Winch, Guy. 2018. How to Fix a Broken Heart. NY: Simon &Schuster.
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום
פסיכולוגית קלינית מומחית
התמחות: טיפול בחרדות ומתחים וטראומה, במועקה וכאב נפשי, בתקופות של אתגרים ושינויים, שאלות לגבי קריירה וזוגיות
אזור בארץ: להבות הבשן, גליל עליון, קרית שמונה, צפון רמת הגולן, ראש פינה.
שפה: עברית, אנגלית
פסיכולוגית קלינית מומחית, עם ניסיון ארוך שנים בבריאות הנפש של מבוגרים ילדים ונוער; מטפלת בקליניקה פרטית בקיבוץ להבות הבשן, וכן טי
פסיכולוג קליני מומחה
התמחות: מומחה בפסיכולוגיה קלינית. נוער ומבוגרים, טיפול בלהט''ב, חרדה ,פוביה,דיכאון,אבל ואובדן,פוסט טראומה, ק
אזור בארץ: גבעתיים, רמת גן, תל אביב
שפה: עברית
מומחה בפסיכולוגיה קלינית. מטפל בבני נוער ומבוגרים. אני מאמין שטיפול פסיכולוגי ''בגובה העיניים'' יכול לאפשר ''פסק זמן'' משיגרת חיינ
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
התמודדות עם משבר אמצע החיים תגית הלפרין, פסיכותרפיסטית
החיים מתחילים או מסתיימים בגיל 40? תלוי בביטחון העצמי, בחוסן הרגשי והכלים להתמודדות שרכשת במהלך החיים. אם אתם בני 35-55, חווים הצפה של רגשות, דחף לשנות, להתגרש, להתפטר יתכן ואתם בעיצומו של משבר אמצע החיים. הבשורה, המשבר הוא גם הזדמנות ואפשר לצמוח ממנו
איך לחפש באינטרנט שיחות עם פסיכולוג צוות אתר על הספה
למה כדאי לחפש פסיכולוג באינטרנט? מהם החסמים העיקריים? מהם היתרונות בחיפוש פסיכולוג ברשת? כיצד אדע שהפסיכולוג מומחה בטיפול בבעיה ממנה אני סובל?
איך משפיעות הרשתות החברתיות על בריאות הנפש? צוות על הספה
רבות נכתב על האופן בו משפיע השימוש ברשתות החברתיות על שעות הפנאי של אנשים, על הדרך בה הם מתקשרים זה עם זה ועל בריאותם הפיזית, אך במאמר זה נתמקד בהשפעות הרגשיות של הרשתות הללו וננסה לענות על השאלה איך משפיעות הרשתות החברתיות על בריאות הנפש?
מתי צריך ללכת לטיפול זוגי פרטני? צוות על הספה
לכאורה נראה שכותרת המאמר מכילה דיסוננס שאין להתעלם ממנו, הרי טיפול זוגי מבצעים בזוג וטיפול פרטני, כשמו כן הוא, מיועד לאדם אחד. אז איך יודעים מתי צריך ללכת לטיפול זוגי פרטני, איך זה עובד ומה זה בכלל?